既见君子

同济医学生的起落落落落人生记录

20171214

    越长大,越发现人可能注定要拥抱孤独。

    一个人走在5点就能铺下黑夜的上海,突然觉得疯狂地想家。

    我伤害过很多人,我也忏悔过很多次,但没有想到当这样的事情再次出现在我的面前时,我还像当年一样,用尽一切去逃避,担心失去,却又不知道担心失去的到底是什么。

    你有没有非常想和一个人做好朋友?你有没有厌恶一个人到用尽全身情绪去避免一切可以看见对方的机会?

    有这样一个人,上大学之后因为一起打乒乓的原因认识,越走越近,成为了很好的朋友,一起去吃过小吃,听过讲座,出去玩过,分享过自己的经历,像所有的好朋友一样,但我最近,却觉得他让人压抑得难受。

    一个男生不应该是这样的,缩在自己的衣服里像个小姑娘,不能挺胸抬头走路,总是缩着,当一起在图书馆自习的时候看见他冷成这样,我觉得恶心的头皮发麻。为什么舍不得多穿一点衣服每天都要这样缩在衣服里嚷嚷着好冷?我很难想明白。

    可能我所有的厌恶都来自于对方对我的过度靠近,明明是我一个人的选修课却要和我一起上,明明知道我有男朋友还摸我的头,明明每次我找不到动力的时候希望听到朋友的激励却得到他“那就放松一下吧”。

    可能是三观真的不合吧,他太物质化了,物质化到我不得不以物质化的眼光去看待他,所以当看到他穿得毫无美感可言的时候对比起他之前的衣着,我觉得压抑。

    我也不知道,我从来不从衣着去认真打量一个人,明明被我相信品味的他却让我感到失望,可能是真的自己也变得物质化了吧。

    高中时也有这样讨厌一个人的时候,现在想来居然是差不多的情况,都太过关心我了,关心到我觉得束缚觉得压抑觉得“凭什么”,我不太能够适应这样一天干了什么如果不全部告诉对方就会感到愧疚的感觉,我不想和人如此的亲近,可能这就是我注定拥抱孤独的原因吧。

    也许他做的并没有我说得那么可恶,但是在已经情绪化的我的眼里真的觉得一秒都不想看见他,不知道究竟该怎么跟他说,当他滔滔不绝的时候我真的感到厌烦。

    说清楚又担心没有再做朋友的余地担心自己以后后悔,不说清楚自己心里却压抑得难受。

    还是僵持着吧

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